1.提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”
我微笑说：“电视里说。哪里不会点哪里。”
这同学幸亏没理解成点火的点。
2.有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字。
大师：“我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”
大师：“这好办，就叫高压郭吧。。”
3.今天坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。
右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投币箱了，结果。。。
好吓人
4.夏天到了，老公在家习惯光脚。
结果那天他在阳台上抽烟，我听到一声惨叫。
原来他之间光脚准备踩灭烟头，给他烫得……起来好大一个泡。
这两天看到他走路时候痛苦的表情，我都忍不住笑……
5.刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
“中国就一分，韩国怎么也出不来负数吧 ？”
6.室友长得像个假小子。
一次在公交站等车，一个乞讨的老奶奶伸手跟她要钱。
她给了1块。
老奶奶：“谢谢你啊！小伙子。”
舍友没好气地说：“不用谢啊！老大爷。”
7.专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
神回复：怪不得老板总嫌我干活慢。
你们动作都好慢
8.民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。
9.飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”
哥们答：“有”
安检员：“拿出来”
哥们答：“在家呢”
安检员一脸黑线。
1??????0.晚上睡觉！
“宝贝你抱我睡吧！”
他说：“那你老公怎么不抱你睡啊！”
我说：“我得让老公搬砖挣钱给我花！让他挣钱养咱俩！”
他说：“那好吧！我抱你睡！谁叫我是你宝贝儿子呢！”
好可爱的宝宝，大家别想歪了哦
11.下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
12.一网友发微博：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”博主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！” 这个貌似可以在头条坑很多人，哈哈
13.女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
14.大嫂因有公事到日本出差一個礼拜，大哥就独自留守在家中，每天大嫂会不定時的打個电話回家問好，晚上还要和先生电脑视频三十分鐘，大嫂办完公事后，提早一天回來，沒通知大哥 ，半夜回家，轻悄悄的预备給先生一個惊喜，慢慢推开房門，見床上有四只腳伸出被外，頓時醋桶大发，抓起床头防小偷的打狗棒，一頓毒打...... 打了一阵...... 累到打不动了,床上也沒动靜了 ,下楼去休息一下。只见先生在后阳台抽烟休息，先生看到她回來,连忙把烟熄掉，过來抱她，还說小声点，你爸妈來了......睡我們房里....
1??5.小白：“阿强，你用我的铅笔了么？”
强：“我没用。”
“你真没用？”
“我真没用！”
小白：“唉，无奈呀！你是第21个承认自己没用的了……”
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